Πέταξε την «καταραμένη» βέρα του στην λίμνη – Αυτό που ακολούθησε είναι πέρα από κάθε φαντασία (video)

Πέταξε την «καταραμένη» βέρα του στην λίμνη! Αυτό που ακολούθησε είναι πέρα από κάθε φαντασία! Μια ιστορία που θα σας ανατριχιάσει μια σχέση που δεν πήγε τόσο καλά..

Ένας αποτυχημένος γάμος, ένα διαζύγιο και μια «καταραμένη» βέρα έχουν εξάψει τη φαντασία πολλών Αμερικανών τις τελευταίες ημέρες αφού η ιστορία που περιγράφει ο ιδιοκτήτης της προκαλεί ανατριχίλα.

Όπως εξηγεί στην βρετανική σκανδαλοθηρική εφημερίδα «The Sun» ο κάτοχος της βέρας όσα χρόνια την φορούσε – κατά την διάρκεια του γάμου του – την θεωρούσε για έναν περίεργο λόγο τον οποίο δεν μπορεί να εξηγήσει την πηγή του κακού για πολλά από τα δεινά τα οποία του είχαν συμβεί. Ωστόσο η γυναίκα του δεν τον άφηνε να την βγάλει.

Έτσι όταν χώρισε αποφάσισε να την ξεφορτωθεί και να μην την ξαναδεί μπροστά του. Ο προληπτικός σύζυγος λοιπόν, που σημειωτέων έχει ως χόμπι το ψάρεμα, σκέφτηκε να δέσει στις αρχές Μαΐου την «καταραμένη» βέρα στην ουρά ενός ψαριού και να την ρίξει στην λίμνη Μίτσιγκαν.

Ενώ λοιπόν πίστευε ότι όλα είχαν τελειώσει και η πηγή του κακού – που κουβαλούσε τόσα χρόνια στο χέρι του – βρισκόταν στον βυθό της λίμνης δέχθηκε ένα τηλεφώνημα. Αυτό που άκουγε από την άλλη άκρη της γραμμής τον άφησε άναυδο. Ένας ψαράς, ο Τζον Πέναρ, τον ενημέρωνε ότι είχε πιάσει μια πέστροφα στην ουρά της οποίας ήταν δεμένη η βέρα του!

Δείτε το βίντεο:

Τελικά είναι μύθος ή αλήθεια για το πόσο φθείρεται μια σχέση στο βάθος του χρόνου; Τι ισχύει πραγματικά; Η κοινωνία έχει αλλάξει και ακούμε η αλήθεια είναι πάρα πολλά από γύρω μας! Οέρωταςείναι εφήμερος ή μπορεί να ανανεώνεται όταν δυο άνθρωποι αγαπιούνται;

Έχουμε μάθει από τις ταινίες και τα μυθιστορήματα ότι ο έρωτας είναι κάτι μαγικό, ανεξήγητο, που τα νικάει όλα, σε πείσμα της καθημερινότητας και όλων των εμποδίων.

Το πώς αντιλαμβανόμαστε τον έρωτα, ωστόσο, έχει να κάνει με τις κοινωνικά κατασκευασμένες εικόνες που έχουμε γι’ αυτόν ανάλογα με τις επικρατούσες αντιλήψεις της κουλτούρας μας (περισσότερα για τις πολιτισμικές νοηματοδοτήσεις του έρωτα διαβάστε εδώ).

Τι εννοούμε όταν λέμε ότι η ερωτiκή σχέση φθείρεται με τον χρόνο; Δύο πράγματα:

Οι περισσότεροι εννοούμε ότι χάνεται το ερωτiκό πάθος, ατονεί η σeξουαλική επιθυμία, χάνουμε το ερωτiκό ενδιαφέρον και βαριόμαστε να κάνουμε σeξ.

Επίσης, εξίσου πολλοί/ές εννοούμε ότι πλέον δεν αισθάνομαι τόσο έντονο ενδιαφέρον για τον/τη σύντροφό μας, βαριέμαι να κάνουμε πράγματα μαζί, συνηθίσαμε ο ένας τον άλλον και δεν έχουμε πολλά να πούμε πια, έχουμε πάψει να τη/τον θαυμάζουμε, να αδημονούμε να περάσουμε χρόνο μαζί του/της.

Πράγματι, όλα αυτά συμβαίνουν συχνά και τρομοκρατούμαστε μη συμβούν και στη δική μας σχέση. Είμαστε συνεχώς σε εγρήγορση για τα πρώτα σημάδια φθοράς, μήπως και η δική μας σχέση ξεφτίσει και το ενδιαφέρον μας για τον άλλον ατονήσει. Είναι η φθορά αναπόφευκτη;

Έχουμε μάθει να πιστεύουμε ότι το ερωτiκό πάθος είναι το πιο γνήσιο, ανόθευτο, σίγουρο κριτήριο για το αν είμαστε «φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον». Όταν βλέπουμε δυο ανθρώπους που μετά βίας γνωρίζονται να μαγνητίζονται με πανίσχυρο πάθος και να γίνονται εραστές, συγκινούμαστε, ανεξάρτητα από το πόσο ταιριάζουν ή είναι καλοί ο ένας για τον άλλον.

Αναμφισβήτητα, το να νιώθουμε μια απερίγραπτη ερωτiκή έλξη για κάποιον/α είναι κάτι πολύ δυνατό, αλλά κατά πόσο αυτή η έλξη αποτελεί το μοναδικό κριτήριο για το αν ταιριάζουμε πραγματικά, ειδικά όταν πλέον ξέρουμε ότι αυτό το πανίσχυρο πάθος δεν είναι παρά χημικές αντιδράσεις στον εγκέφαλό μας;

Το ερωτiκό πάθος μπορεί να ατονήσει για διάφορους λόγους – κι απ’ ό,τι φαίνεται από έρευνες των τελευταίων ετών, ατονεί εντονότερα και πιο γρήγορα στις γυναίκες παρά στους άντρες.

Κάποια ζευγάρια, λοιπόν, χωρίζουν όντας πεισμένα ότι αφού το σeξ πέθανε, πέθανε κι η σχέση. Άλλα, πάλι, παραμένουν μαζί τυπικά και είτε αποσύρονται τελείως από τη σeξουαλική αρένα είτε καλύπτουν τις σeξουαλικές ανάγκες τους εκτός σχέσης. Κάποια άλλα ζευγάρια επιχειρούν να ξαναξυπνήσουν το ερωτiκό ενδιαφέρον μεταξύ τους με διάφορα μέσα.

Στη θεραπεία EFT θεωρούμε πως όταν ο συναισθηματικός δεσμός μεταξύ των συντρόφων απειλείται ή ατονεί, τότε δύσκολα η σeξουαλική ζωή πηγαίνει καλά. Αντιθέτως, οι έρευνες που έχουν γίνει σε ζευγάρια που ολοκλήρωσαν επιτυχώς τη θεραπεία EFT, φάνηκε ότι η ερωτiκή ζωή τους ανέκαμψε ή βρήκαν άλλες λύσεις για να εκφράσουν και να καλύψουν τις σeξουαλικές ανάγκες τους, χωρίς να απειλείται η σχέση τους.

Με λίγα λόγια, η ερωτiκή συντροφική σχέση είναι κάτι παραπάνω από έρωτας και πάθος. Αυτή ακριβώς είναι η διαφορά μεταξύ έρωτα και αγάπης: Ο έρωτας, ως χολιγουντιανή υπερπαραγωγή πάθους και τρέλας που μας διδάσκουν, περνάει, γιατί αν δεν περνούσε δεν θα είχαμε μυαλό να κάνουμε τίποτα άλλο στη ζωή μας – δεν θα υπήρχε πολιτισμός. Ούτως ή άλλως, ο έρωτας αυτός υπάρχει σε φαντασιακό επίπεδο, στο οποίο εξιδανικεύουμε όχι μόνο τον άλλον άνθρωπο και τον ίδιο τον έρωτά μας – ο δικός μας έρωτας είναι ο πιο μοναδικός στον κόσμο!

Η αγάπη, αντίθετα, δεν έχει την ίδια τρέλα του πάθους, αλλά έχει την τρέλα του νοιαξίματος – να ανησυχείς σαν τρελός μην πάθει κάτι αυτός που αγαπάς και για τον οποίο νοιάζεσαι τόσο πολύ.

Η αγάπη απαιτεί δουλειά, χτίζεται στιγμή τη στιγμή, πράξη την πράξη, με μικρές και μεγάλες πράξεις νοιαξίματος. Ο έρωτας πεθαίνει στη σχέση «γιατί ο θρίαμβος του έρωτα, η αναγνώριση της αμοιβαιότητας των αισθημάτων από τους δύο εραστές ή συζύγους, μπορεί να γείρει ξαφνικά προς την απώλειά του, όταν αυτός δεν τροφοδοτείται πια από την προσμονή, την ανησυχία, την έγνοια να αρέσουμε στον άλλον, όταν, με λίγα λόγια, το ζευγάρι πέφτει σε μια ρουτίνα».

«Μη θεωρείτε δεδομένο ότι γνωρίζετε τον/την σύντροφό σας. Να τον/την κοιτάζετε κάθε μέρα σαν να ήταν καινούργιος/α σύντροφος και θα δείτε ό,τι δεν βλέπατε. Έχουμε σχέση με την εικόνα που έχουμε φτιάξει για τον άλλο, αλλά είναι όντως ο άλλος έτσι σήμερα;»

Ο έρωτας είναι σαν εξέγερση, σαν επανάσταση. Όμως, όπως και με τις πραγματικές επαναστάσεις «H αληθινή δοκιμασία της επανάστασης είναι η επομένη της επικράτησής της», όπως εξηγεί ο φιλόσοφος Σρέκο Χόρβατ. «Η αληθινή δοκιμασία του one-night stand είναι πάντα το επόμενο πρωί ή ακόμα και το επόμενο λεπτό μετά τον οpγασμό. Η αληθινή αξία του έρωτα είναι η αντοχή του».

Το διαβάσαμε εδώ